April 23, 2005 02:54 PM
読者のみなさまへ――サ母より
このガンエヴォは我が家のパソコンでは見ることができませんので、貴宏がこれまでどんなことを書き、読者の方がどんなことを書かれているのかも知りませんでした。今回の入院中、初めて読者のみなさまのメッセージを読む機会を得ました。もっと早くに知り得ていたらと残念でなりません。
３月２４日、突然の主治医からの電話で入院を勧められました。しかし、本人には見事断られてしまいました。まだ『ＶＰ』の校正が終了していなかったのです。
３月２９日に上京した折、『ＶＰ』の校正刷を少しずつ輪ゴムで止めてと言うのです。寝ながら読むには重過ぎるからとのことでした。ベッドに仰向けに寝ながら、分厚い量の校正刷を必死で読んでおりました。
よほど嬉しかったのでしょう。３１日の夜、「仕事が一段落しました」とのメールが入りました。
４月６日は受診予定の日でした。病院へ付き添うために上京しましたが、肩で息をしているような状態でした。そこですぐ病院へ連絡を入れ、午後に入院できるようお願いしました。
アパートの部屋の玄関からエレベーターまで５、６歩。エレベーターを降りてタクシーまで４０歩位でしょうか。やっと歩いて行きましたが、それが最後の歩く姿となりました。
病室に着くなり酸素吸入をし、すぐに腹水を２リットル抜いて貰いました。もうぼろぼろの体になっていたのです。入院後も日に日に体力は低下し、食も細くなりました。『ＶＰ』の見本が届いても表紙を見ただけでした。
牧野出版の吉田さんも見えましたが、貴宏にはお会いする気力もなかったのです。でも、印刷された読者の方からのメッセージを読ませて頂いて、なんとか返事を届けたいということで、翌日吉田さんに口述筆記をして頂きました。それが「作家デビュー」のメッセージとなって実現したのです。また、ＮＨＫの西島さんからもメールでブックセンターの写真を送っていただき、本が並んでいる様子を見ることができました。本屋さんで見られないことをとても残念がっておりました。
本が店頭に並び、毎日届く読者の方からの反響を読んで貰う度に元気を取り戻していきました。
主治医との話し合いでは、貴宏は「今は体力がない。少し休みたい。体力が戻ったら山形の家に帰りたい」と言いました。実家で小説の二作目を書きたかったのです。
１７日はすいかをおいしそうに食べ、３時すぎに父親が「連休にまた来るから」と言って病室を出ようとしたら、「ありがとう」とはっきりとひとこと言って別れました。
その後吉田さんと西島さんが見えました。吉田さんは読者の方々のコメントを読み上げてくれました。
お二人が帰られたのは６時頃。その後、少しうとうとしておりましたが、突然『ＶＰ』の見本を見たいと言って本を手に取ると、後半の部分を真剣に見ておりました。何かを確かめたかったのでしょう。
少しして、食事すると言ってカロリーメイトを少し飲んで、またしばらく休み、ぽつりと、
「がんばらないと……車椅子に乗れたらいい」
「そうね。電動車椅子もあるし、行動範囲広がるよね」
それが最後に交わした会話でした。
ちょっと間をおいて、細くなった手で私の手を静かに握りしめました。今思うとありがとうとさよならの両方を伝えたかったのでしょうか。
それから４０分程して静かに息を引き取りました。
死ぬ間際まで仕事への意欲をみせました。それは読者の方々の『ＶＰ』に対する感想を聞いたからだと思います。
貴宏は病気との戦い、孤独との戦い、仕事との戦いと、ずっとずっと戦って来ました。どんなに辛く苦しくても仕事を続けてこられたのは、読者の方々の声によるものだと改めて知りました。読者の方が、貴宏の言葉に勇気を貰いました、励まされましたと述べておられますが、本当に励まされたのは貴宏の方だったと思います。長い間支えて下さり、本当にありがとうございました。
通夜や葬儀を通し、貴宏が多くの良き友、先輩、読者の方々に恵まれていたことを知り、とても嬉しく思いました。と同時に感謝の気持ちで一杯です。また、これまで身近にいた者として、力尽きるまでよく頑張ったと誉めてやりたいです。
本当は大声で叫びたいほど苦しい時もあったのに、平気で乗り越えたふりをして。ものすごく努力してるのに、普通にできたふりをして。
病室では、「そばにいるから安心してお休み」と言うと「うん」とうなずき、安らかな寝顔で眠ったものでした。息を引き取った貴宏の顔はとても穏やかでした。すべての力を『ＶＰ』に注ぎ、満足したかのように。
故郷の山形で、まだまだ書きたかったろうにと思うと残念ですが、仕方のないことです。自分が忘れられない為に本を残すと宣言し、病気と戦いながら三冊も出版できたのですから、よくやったと言ってやりたいです。
今、庭には、梅の花とこぶしの花が咲いています。桜の開花には、あと一週間はかかるでしょう。入院する時には、東京は桜が満開でした。タクシーの中で「今年は花見ができなかったな」と言っておりました。昨年の８月２日に亡くなった愛犬ロッキ−とお散歩した公園に貴宏も連れてお花見を致しましょう。リクエストは何かな？ おだんごかな？ 上京の前には、よくメールのやり取りをしました。今回のリクエストは……と。
貴宏はたくさんの仕事を残してくれました。サ母はインプットされた任務の遂行を当分続けていかなければならないようです。それが全て完了した時に、悲しみはどっとやってくるのでしょうか。
サイボーグ母こと、奥山貴宏母より
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お母様からの書き込み、驚きました。同時に感謝いたします。
ありがとうございました。
ご家族の皆様もお疲れでしょうから、お体をお大事になさってください。
※「インプットされた任務の遂行」とはなんでしょう？
少し楽しみでもあります。
お母さまの書き込み
涙がでました
御冥福をお祈り致します
サ母様へ
このような形で文章を残して下さってありがとうございます。涙が止まりません。私の母も今末期癌と戦っております。私とほぼ同世代ということもありいつも面白おかしく、時には考えさせられ、奥山さんの言葉でたくさん勇気をもらいました。サ母さま、本当にご苦労様でした。本人が一番辛いのはわかっていても見ていることしかできない歯がゆさ辛かったと思います。でもきっとお母さまがそばにいて奥山さんはさぞかし穏やかな気持ちでいれたことと思います。心より御冥福お祈りします。
お母様の書き込み、読ませていただきました。
日に日に体力が低下していたのに、そんなことは表に出さずいつもどうりのクールな文章を書かれていた奥山さん、カッコいいです。
奥山さんは亡くなられる寸前まで、お仕事や読者の方のことをずっと気にかけて下さっていたんですね。
お母様をはじめご家族の方々、どうかお体ご自愛ください。
サ母上様 ありがとうございました。。。
ほんっと 最高の息子さんですよ!!!!
サ母上は
同じ息子を持つ母として 憧れの方でした
サ母上なら きっと
残された任務パーフェクトにこなしちゃいますね＾ー＾
だけど
ほんとうにほんとうに
お身体だけは 大切に
できるかぎり、、、無理をされませんように。。。
サ母上さま、奥山さんの最期の様子をお知らせくださってありがとうございます。奥山さんとサ母上まさの気持ちを思うと、涙が止まりません。
奥山さんから、どんなに苦しく辛い時でも困難や不安や、挫折を味わっている時でも、自分の出来る限り精一杯の力を出して生きていく事の大切さを、私に刻み付けてくれた人でした。奥山さんの書く言葉、文章が大好きでした。今もこの募る喪失感と哀しみは、どうしていいのか自分でも分りません。だけど、奥山さんから教えてもらった事は忘れないし、何よりも奥山貴宏さんという作家の事を、絶対に忘れません。
サ母上さまも本当にお疲れ様でした。これからも大変だとは思いますが、無理なさらず、お体をお大事にしてください。本当にありがとうございます。
サ母さま
ご子息を亡くされてまだ間なしというのに
読者のために最期の様子お知らせ下さって
ありがとうございます。
ご子息はりっぱに闘いぬかれました。
そしてお母様はインプットされた任務を見事に完遂されると確信致しております。
くれぐれもお疲れのでませぬようお体ご自愛下さい。
お母様、書き込み感謝いたします。
本当に、ありがとうございます。
サ母様
コメントを有難うございます。こんなに早い時期に。
奥山さんが、最後まで書くこと、本を作ることへ意欲をもたれていたとのこと。
読者として嬉しく思います。
いままで、ココを読むときはクールな奥山さんに敬意を払う意味でも、
絶対に泣くまいと思ってました。
でも、今日はどうにも涙が止まりませんでした。
奥山さんとサ母様に出会えたこと、ＰＣと本を通してですけど、
心から感謝しています。
サ母上、どうそご自愛ください。
貴宏さんとキレイな桜を楽しんでください。
最後までの時間を話すのにはお辛い部分もあったでしょうし、これだけの文章を書き上げるのには大変な
エネルギーが必要だったと思います。
「さすがサ母上様」と尊敬するとともに、ご報告くださ
ったことを心より感謝いたします。
私は去年自殺未遂をしました。
子供の頃からまともに接触のなかった父が飛んで
駆けつけ、私の手を握り、「お父さんが助けてやるか
らな。頑張るんだぞ。」って言ってくれた時の声と
指の感触は、今でも覚えています。
素敵なご両親に愛されて、見守られて、息子さんは
安心して旅立たれて行ったのだと思います。
命に終わりはありますが、
親子に終わりはありません。
故郷の山形で、家族仲良く、ゆっくりとお過ごしくだ
さい。
サ母様
このような形でお知らせくださってありがとうございます。
私もガン患者で、また母でもあります。
お二人の気持ちが痛いように感じられ、とても辛い気持ちもいたしましたが、お見事の一言に尽きます。
運命が変えられない以上、最善の生き方をされたと思います。
サ母様のように私もできるかわかりませんが、目標にしたいと思
っています。
今、大切にVPを読ませていただいたいます。
できましたら、サ母様の書かれたものを読んでみたい…と思うのは、わがままでしょうか？
今朝、すばらしい青空でした。
奥山さんは、あちらでも風をきってバイクで走っているんですね。
ご冥福‥お祈りいたします。
お母様、書き込みありがとうございました。
心から感謝いたします。
私は奥山さんのことを知り強くなれたと思います。
奥山さんの書く文章もとても大好きでした。
絶対に『奥山貴宏』という作家を忘れません。
お母様をはじめ、ご家族の方々、関係者の方々、心身ともにお疲れでしょうから無理をせず、お体を大事にしてください。
サ母様
奥山さんの最後の闘いの様子を教えていただいてありがとうございました。サ母様のきれいで優しい文章に涙が止まりません。またいろいろ思い出すことがあったらここに書き込みしていただけますか？
サ母上さま
山形はこれから桜の季節ですね
貴宏さんも地元での桜は久々なのではないでしょうか・・・
桜の後にサクランボの楽しみもあるところが山形のうれしいところ。
自分の母は小野川温泉の出身。私にも半分山形の血が流れておりますので”芋煮会＠川”大好きです！
１００年後には現在の読者ほぼ全員、貴宏さんのところへ到着していますので、
その時は皆で盛大に”芋煮会”を致しましょう！
お母様の書き込み読ませていただきました。涙が溢れて止まりません。奥山さんはとても立派な方でした。素晴らしいです。かっこいいです。私は奥山さんのおかげで強くなれたような気がします。奥山さんには言葉で言い表せない程感謝いたしております。奥山さんの事は一生忘れません。心からご冥福をお祈り致します。
昨日、読みたい本があって図書館に行きました。目指す本を見つけたとき、ふと奥山さんの「31歳癌漂流」に目が留まり、借りて帰って夕べ一気に読みました。
実は私の妹も奥山さんと同じ時期肺せん癌で、入退院を繰り返しました、が去年亡くなりました。奥山さんの闘病に妹の闘病を重ねてしまいました。
今、ホームページを開きお母様の書かれた記事を読ませていただきました。 残念です。
サ母さま
お母様のコメントを読み、気持ちが伝わりすぎるくらい
伝わってきました。
涙が出ました。。。
子供を先に看取る親の気持ち・・・
やはりそれはご本人にしか分からない
いろんな気持ちがあったと思います。
お花見では、暖かく、晴れるといいですね。
サお母様、本当にお疲れ様でした。
いつも素敵なお母様だなと思っていた次第です。
最後の任務…大変気になります
お母様もお体にどうぞご自愛くださいね。
心よりご冥福をお祈り申し上げます。
サ母上様、コメント感謝いたします。
奥山さんの訃報を知ってからも、今の今まで信じられなく毎日こちらに足を運んでおりました。
本当に奥山さんはお亡くなりになってしまったのですね・・・
サ母上様の奥山さんへの深い愛情が伝わる内容で同じ母親として涙なしには読まれませんでした。
残りの任務遂行、陰ながら応援しております！
奥山さんありがとう、ご冥福を心よりお祈り申し上げます。
サ母さま
どれほどの思いで、この文章をお書きになったのかと、胸が熱くなりました。
ありがとうございました。
＞本当は大声で叫びたいほど苦しい時もあったのに、平気で乗り越えたふりをして。
＞ものすごく努力してるのに、普通にできたふりをして。
そうそう、貴宏さんは本当にこういうひとでしたね。
なんともかっこよかった、見事だったと思います。
でも、そんなカッコマンの貴宏さんが、お母様には甘えることができたことを知り、
とても嬉しく思いました。
サ母さまも、どうぞお疲れの出ませんように。
サ母上様
メッセージをありがとうございました。
奥山さんに実際お会いしたことはありませんが、
ここのところ毎朝起きてすぐ、
奥山さんがもうここには
おられないことを思い出していました。
思っていた以上に、自分の中でショックでした。
息を引き取った際
穏やかな顔をされていたことに、
少しだけ救われました。
奥山さんと年齢が近いせいもあるのでしょうか。
お母様のメッセージを読んで、泣けてきて
仕方がありません。
悲しみはきっとあとからくるのでしょうね。
私も昨年癌で急逝した祖母に
無性に会いたくなるときがあります。
ロッキーと貴宏さんと
ゆっくりお花見をなさってくださいね。
私はゴールデンウィークに京都へ行きます。
ずっと孫と京都に行きたがっていた
祖母の写真を持って。
心からご冥福をお祈りいたします。
サ母様
奥山さんの日記に度々登場するサ母様は実際はどんな方だろうと思っていました。奥山さんが書くお母様はつねに任務を黙々と遂行なさるクールな方という印象でした。でもそれは息子の前で涙を必死に隠されていたお姿だったのですね。息子さんの残したものはこの後ずっとこの世にのこり沢山の人達に読みつがれてゆく事でしょう、お母様もお元気でそれを見届けていきましょう。本当にありがとうございました。
初めて書き込みします。
書き込みはせずにいようとずっと思ってましたが、
こればかりは書かずにいられない。
すごい。やっぱりすごい。
「この親にしてこの子あり」ってのは、本当なのだ。
潔い。凛々しい。
日本には「たおやか」という言葉があるが
それがぴったりだ。
サ母の「任務遂行」待ってます。
いつまでも待ってます。
サ母様へ。
不謹慎ですが、想像通りのお母様だな、と思ってしまいました。
ご実家に戻らないと宣言される一方で、日帰りされるお母様のお体の具合を心配されたり、お母様を喜ばせる事が出来ないとがっかりしたり、優しい文章の多くはお母様に関連したお話でした。
それらを読ませて頂きながら、改めて親の愛情の深さを再認識させて頂きました。
自分も交通事故で入院して家族に駆け付けてもらい、“死”を意識した時もありましたが、今は生きています。
親より早く死んでしまうかもしれないという事実は、本当に痛みも吹き飛んでしまう程の恐怖でした。
意識が薄れ、まずいなと思った瞬間浮かんだ言葉は「ごめんね」でした。
家族の顔を見た第一声も「ごめんね」でした。
入院中、毎日欠かさず通ってくれた母の気持ちを思うと、苦しくなる程申し訳ない気分になります。
同時に、母が来るのを心待ちにしていた自分を思い出します。
傍に自分をこよなく愛している人がついていてくれるという安心感、これはやはり看護士さんや医師からは得られないものでした。
お母様がいらっしゃったから、安心してお休みになれたのではないでしょうか？
自分はそう思います。
そしてこれからも、お母様と繋がっていけるように、ミッションを託されたのだと思っています。
サ母様、貴宏氏の言葉を教えて頂き、ありがとうございます。
そして、これからもよろしくお願い致します。
同じ息子を持つ母親です。貴宏さんは、小さな子供にようにサ母さまに包まれながら、天に帰って行かれたのですね。すばらしい息子さんでした。私は貴宏さんより10も年上ですが、貴宏さんの生き方にたくさんの事を学び、励まされました。私も息子たちにとって、サ母さまのような存在になれるよう、これからも頑張ってやって行きます。
サ母様は日記の中では「サイボーグ」としてキャラクターが定着していたけれど、今日始めてサ母様の書かれた文章を読ませていただき、自分の想像を超えた親子の固い絆がそこにはあったのだなと実感しました。上京して奥山さんの身の回りのお世話をし、とんぼ帰りで山形に帰られるとき、車中でどのような思いをなされていたか、今更ながら想像して胸が詰まります。一見淡々と描かれていた親子関係だったので、こちらも「クールな親子だな」という感想を持っていたのですが、それは間違いでした。奥山さんは息子として、お母様は母親として、これ以上ないほどお互いを気遣っていらしたのですね。辛い顔を見せまいと。
どこまでも気丈なおふたりはきっとよく似ていらっしゃるのでしょう。サ母様は「サイボーグ母」であり「サムライ母」です。
奥山さんが山形に帰って次作を書きたいとおっしゃっていたことを始めて知り、涙が堰を切ったように溢れてきました。奥山さんは「帰ったら負け」的に気を張っていたけれど、心の底ではいつも故郷を想っていたのでしょうか。非常に切ないです。でも奥山さんの最後が安らかなものであったこと、やっと苦しみから解放されてご実家でゆっくりなされていることを思うと、悲しみのうちにもいくばくかの安堵を覚えます。
サ母様、素晴らしい手記をありがとうございました。
何度も何度も読み返すと思います。
どうかご無理をなさらぬよう、お身体を大切にしてください。全国の、たくさんのサ母様ファンもきっと同じ想いでいると思います。
長文失礼いたしました。
サ母さま
奥山さんの紡ぎ出す言葉 文章が大好きでした。
わたしも山形に住んでいます。
奥山さんと同じ土を糧にして育ったことがうれしい。
山形の桜はもうすぐ満開ですね。
わたしはこの桜を忘れません。
奥山さんが生きた証である３冊の本と
たくさんの文章と共にずっとずっと忘れません。
そしてサ母さま ありがとうございました。
サ母上様
奥山氏の最後の様子を伝えていただきありがとうございます。
最期まで戦い続けようとする奥山氏の姿勢に、ご子息を亡くされて間もないのにコメントを寄せてくれたサ母上様に感動・感謝しています。
そしてサ母上様に残された任務の完全なる遂行を影ながら応援しております。
ありがとうございました。
PC歴だいぶ経つのにキーボードの上で号泣したのは初めてです。
とはいえ、センチメンタルな感情だけで終わらす気はありません。
３冊の初版本は私の宝物。
まわりの人に薦めますし、姪や甥やいつかできるかもしれない自分の子供たちに贈るつもりでいます。
「こんな素敵な人がいたんだよ」と。
最後にサ母様の手を握られたと知って、少し安心しました。
まだまだ任務があるようですが、無理せず、少しづつ遂行なさってください。
ありがとうございました。
サ母上様、詳しい状況を書いて下さり、ありがとうございます。
ちょうどここを読んでいる時、ラジオからRod Stewart Feat.Stevie Wonderの「What a Wonderful World」が流れ、
何か奥山さんの為の曲のような気がしました。
サ母様の、悲しみの中にありながらもやはり歯切れよくユーモアさえ漂わせる文章を読んで、このお母様あってのこの息子という言葉が浮かびました。
最後まで闘っていた奥山さんの生きざま、確かに受け取りました。
親子というには年が近すぎ、しいていえば「甥っ子」のような気持ちで奥山さんのことをずっと見てきた一ファンです。
お母様の手記を読み、胸が詰まる思いでいっぱいです。故郷に帰らないと言っていた奥山さんですが、最後はやはり山形に、お母様の元にお帰りになりたかったのですね。
サ母様、奥山さんを力一杯抱きしめて、山形に連れて帰ってあげてください。
奥山さん、安らかに・・・。みんな、あなたのことは忘れない。
サ母様
サ母様のお気持ち、私では察するに余りありますが、素晴らしい親子関係を羨ましく思います。
本当に、本当に、ありがとうございました。
任務遂行の件、お身体に響かないように、しかしながら是非とも、よろしくお願いいたします。
サ母様
お母様のコメントがあるのにとてもビックリしました。
｢私たち読者なんてほっといてくださってもいいのに。｣
お母様の心情を考えたらそうも思えます。
本当に有難う御座います。
私たち、奥山さんのファンで毎日ここで奥山さんのお話を聞いてました。
だから、最期の事を教えて頂けて感謝しております。
なんてカッコイイ人だったかと、再確認しました。
うまく言葉が見つかりませんが、有難う御座いました。
お母様、お父様、ご家族のみなさま。
ご苦労様でした。そして、有難う御座いました。
サイボーグ母上殿
やっぱりあなたは新造細胞でできているね。
今後も誰がために、
息子さんの代わりにミッションを無事遂行できるようお祈りしています。
サ母様・・まだお疲れ取れぬうちかと思いますが
更新されるはずもないと思いながらも
日課になってしまった行為は中々止められません
今日もクリック・・・
目を見張りました
サ母様の文章の書き方 何か通じる物を感じました
また、「そばにいるから安心してお休み」と言うと「うん」とうなずき、安らかな寝顔で眠ったものでしたとの事ですが きっと とても優しい時間が流れていたのでしょうね・・
これからまだ ミッションが続くようですが
お体ご愛護くださいませ。
サ母上様
書き綴る事で過ぎた時間をもう一度同じく過ごしたのではないか・・・と思います。
それでも私達に伝えてくださった事、大変ありがたく思います。
やらなきゃならない事。やりたい事。様々な想い。 大きな悲しみ・・・
ゆっくり休む事は難しいとは思いますが、どうぞお体を大切になさって下さい。
こんにちは。
サ母様！
もしかしてインプットされたミッションとは、ガン漂流３部作、完結編の編集作業では!?
このままでは終われませんもんね。
その時には、ぜひここでも少し拝見しましたけど、４月６日以降の、奥山さん入院以降
の詳細な様子を日を追って書いてみてください。
サ母さまの文章も、奥山さん同様とても読みやすいですね。親近感を感じます。
サ母様へ。
最後の奥山さんらしい言葉、気持ちを伝えて頂いて本当にありがとうございます。
こんな早い時期に知る事が出来て、サ母様をはじめ、ご家族に感謝と申し訳ない思いで一杯です。
お花見、楽しんで下さいね。
サ母上殿
メッセージを寄せて下さってありがとうございました。
もう奥山さんの言葉は読めないとわかっていて、毎日毎日のぞいています。
インプットされた任務遂行、少し期待しています。
お体を大切に。
本当に涙をこらえるため喉が熱く胸が苦しいです。
サお母様、お父様心よりお悔やみ申しあげます。
同じく山形に住み、同じ年齢の息子を持つｋｕｍａより
私は貴宏さんとは同年代（1コ上）で、生活圏も同じ、また脚は、主にバイク（よく奥多摩などにでかけてました。）と、一読者でしたが、とても身近な人のように思いながら日記を読ませてもらいました。
日記には、よく「サ母」として出てきましたが、貴宏さんが御存命中の頃、この日記を読まれなかったのは、幸いだったのかもしません。
（心配かけたくないのもあるでしょうが、気恥ずかしいという思いもあったのかもしれません。もし見ていたなら書けないこともいろいろ出てきたでしょう...勝手な想像ですが...）
３０歳を過ぎて、ひとり病気で辛いとき、母親の存在は特別なものだったと思います。
心配して身の回りのことをあれこれやってくれる母親は、うっとおしい（気恥ずかしい）思いと、傍にいてくれるだけで妙に安心するという複雑な気持ちになります。
だからこそ日記には「サイボーグ母」と言いながらも、身の回りの世話をするため上京した時には、「ありがたい」といつも書かれていました。
私も母親に素直に「ありがとう」と言えればいいとは思うのですが、なかなか言えません。
奥山さんが亡くなられたのは、とても残念です。
でも、今、「ヴァニシングポイント」を手にとって、あ〜遂に奥山さんは、作家になったんだなぁと、しみじみ感じています。
サ母様へ
大変な胸中でもあるのに…貴宏さんの最後を教ええて頂きありがとうございます。親子の温かい絆を感じると伴に貴宏さんの強さを感じました。でもこれからは無理なさらないでください。
今はゆっくり休んでください。貴宏さんも天国でそれを望んでいるのではないでしょうか？
サ母上様
悲しくお辛い時のなかで、奥山さんの旅立つまでの瞬間を、つたえてくださって ありがとうございます。
涙がとまりません。
最後の最後まできっちり仕事をこなして
ほんとに立派な人です。
任務の遂行など当分お忙しいでしょうが どうか無理されませぬように。
サ母さま。
本当にお辛いでしょうに、ありがとうございました。
私も母親としてサ母さまの話題、興味を持って読んでおりました。
お掃除上手な事。学校の先生な事。
素敵な息子さんに育て上げられた事。
あなた様を心から尊敬しております。
これからも及ばずながら...
奥山さん親子を目指し私も精進しようと心に決めました。
まだまだお辛いでしょうが、お体ご自愛なさいますように。。。
サ母様
サ母様が奥山さんの最後を書いてくれるなんて、思ってもいませんでした。
そして、最後まで、奥山さんが私達の書き込みを読んでてくれて、
幸せな気持ちです（不謹慎でしょうか？）。
先日も母と奥山さんの事を話してました。
「残念だったね、、、。」って。
奥山さんとは年齢が近いので、正直、ツライです。
でも、サ母様が前向きに行動されてるのが救いです。私もいろんな病気（精神疾患）で、薬害（？）なのか、腎臓や肝臓の負担で、毎日、しんどいです。
なんか、長々とまとまらない文章ですみません。
任務が何か気になりますが、楽しみに待ってます。
あと、天候が不順ですから、お体大切になさって下さいね。
奥山さんが亡くなったことを知ってからも
どこか信じられない気持ちが続いていたのですが
とうとうＰＣの前で泣いてしまいました。
でも、まだ信じたくないです。青いバイクを見ると
振り返り確かめたくなる毎日なので・・。
お会いしたこともない私がそうなのだから
身近な方々やご家族にとっては、どんなに辛い日々か
想像もつきませんが、そんな中での、お母様からの
コメントは本当に嬉しく思いました。
手元に残った奥山さんの本は宝物です。
本当に、ありがとうございました。
お母様、メッセージを寄せてくださって本当に有難うございます。自分がとても知りたかったこと、待っていたメッセージだと感じました。一語一語大切に読ませて頂きました。最期まで、がんばらなきゃ、二作目を書きたいと話していたこと、本当に強い人なんだと改めて思いました。手を握ったこと、穏やかな最期だったとうかがえたことは、とてもホッとしました。お母様は、ちゃんと「サイボーグ」を自覚しておられて、なかなか素敵だと思いました。それから、私が言うのも変ですけど、読者が奥山さんと出会える一番最初のきっかけをくださり、奥山さんを育ててくださり、ありがとうございました。ご家族の皆様、ご自愛ください。
いつの頃からか、
奥山さんのブログを見るのを日課としてました。
コメントも書かせて頂いた事もありましたが
せっかく奥山さんの目に入るのだったら、
もう少し知的な事言えたらよかったのに…と
読み返してから思ったりしました。
こうゆう事は不思議と
じわじわ悲しみ、現実感が後を追ってやってきますね。
とても穏やかな顔…
それを聞いて少しホッとしました。
今年の桜はあっという間でしたね。
なんだかとっても残念です。
お体に気をつけて、この後の任務も頑張って下さい。
お母様の言葉を聞けて嬉しかったです。
お母様のコメント感動しました。奥山さんの最期を教えていただきありがとうございます。
私は最近、死にたいと考えていました。奥山さんの死がきっかけで、更に深く考えるようになりましたが、今まで奥山さんからもらったものを無駄にしてはいけないと思うようになり、奥山さんの分まで生きなきゃと思いました。
GW明けからは病院での実習が始まります。不安は沢山ありますが、精一杯今の自分に出来る事をしたいと思います。奥山さんが、最期まで諦めずに頑張っていた事を胸にして…
サお母様、お身体に気をつけてどうか無理をなさらずに…これからも応援しています
サ母さま
親にとって子どもに先立たれる辛さは、計り知れないほどのものと思います。
そんな中、息子様の最期を伝えてくれてありがとうございます。
安らかに息を引き取られてとのことで安心いたしました。
私は、1歳と3歳の娘がおります。
彼の最期まで立派な姿勢にとても心が打たれました。
きっとサ母さまの子育てが良かったのでしょうね。
私も心の中にいつも奥山さんを思い、2人の子どもを誇れるような大人に出来たらと思います。
看病お疲れ様でした。
ご冥福をお祈りいたします。
サ母上様
毎日の日課で、ここを見に来て・・・びっくりしました。
サ母上様のメッセージ、有り難く読ませていただきました。
奥山さんの最後、安らかだったんですね。。。それを知れただけで、もう胸が一杯です。
サ母上様、ご家族様色々大変でしたね。お疲れ様でした。
インプットされたお仕事が、何なのか？気になりますが、まずは看病の疲れを癒してください。父上，母上のお体が心配です。
それまで、『ここで』お待ちしてますから！
どうか、お体ご自愛ください。
サ母様
日記には記されていなかった、奥山さんとサ母様との体温が伝わってきそうな穏やかな時間があったこと、涙しながら読ませて頂きました。亡くなる数時間前に『ＶＰ』の後半を真剣に見てらしたとのこと、奥山さんらしいですね。かなり辛い状況ではあったものの、本が出版されたのを見届けることが出来その数日後に永眠されたのは、何か目に見えない力が働いたように思います。
どうぞお体にくれぐれもお気を付け下さい。
私は2人の男の子の母親です。
奥山さんの生き様を見せていただき
「自分であること」の意味を教えていただきました。
今日、サ母様のコメントを読ませていただき
「母であること」の意味を教えていただきました。
サ母様、本当に本当にありがとうございました。
サ母上様、
ありがとうございました。。
サ母上様も御身体、ご自愛なさってくださいね・・
サ母上様と ご子息様の思い、
大切に 受け止めさせていただきました。
心から・・ ありがとうございました。
サ母さま
辛いさなかに、コメントを有難うございます。
私も子を持つ母です。
わが子が、先に逝くということは
想像もつかない事ですが、
奥山さんのように力強く、自分の人生を
輝けるような子になって欲しいと思いました。
どんな事が起こっても、私は強い母になろうとも・・。
奥山さんと同じ年の私。
日記を読んでは、共感する場面も多々ありました。
サ母は幾度となく、文章の中に現れ
奥山さんにとって強い味方であり、
心強い戦士であった事でしょう。
私も、サ母に近づけるような母親になりたいです。
辛い日々が続くとは思いますが
お体に気を付けて下さい。
奥山さんの本は、ずっと本棚に残しておきたいです。友達にも読ませます。
サ母上様、ぁりがとぅござぃます。更新されなぃと分かってても毎日何回も開ぃてしまぅのゎ、きっと奥山sAnに会ぇるょぅな気がするからなのでしょぅか。実際、開くと奥山sAnと繋がってぃるょぅな気になるのです。奥山sAnにゎ私を夢中にさせる魅力がぁりました。約1ヵ月前にTVで2〜3分しか見れなかったのに、奥山sAnに惹かれ、全く本を読まなぃ私が31歳〜を買ぃ、ゃった事もなぃPCを無我夢中でぃじくってぃました。亡くなった時ゎ声を上げて泣きました。会った事もなぃ人にここまで夢中になった。本当に奥山sAnの事が好きでした。そしてこれからもです。
サ母様
自分の息子さんの最期の様子を伝えてくださるなんてとてもつらいでしょうに、本当にありがとうございます。
私は今まで奥山さんの日記を読んでいたのですが、結局コメントも何もしないまま奥山さんは旅立ってしまわれました。今更ながら悔やんでいるのです。
これを読んで改めて奥山さんを思い返し涙がこぼれてしまいました。
サ母様、お疲れ様でした。
ここゎ群馬なのですが、ここの桜ゎもぅ終ゎりました。山形の桜ゎこれからなのですね。奥山sAn、今年のぉ花見ゎ何をリクェストするっもりだったんでしょぅか。奥山sAnとロッキーと、楽しぉ花見をして下さぃ。サ母上様まで私達ファンの事を想って下さり、本当にぁりがとぅござぃます。ぉ体にゎ十分気を付けて、遺された任務を果たされて下さぃ。内容がとても気になりますが、またご報告がぁると信じ、願ってぉります。
入力できる文字数が少ない為、2回に分けてのコメントになってしまぃました。申し訳ぁりません。
サ母様
奥山さんの様子、教えてくださりありがとうございました。
今まで日記を読むだけの読者でありましたが、一言お礼を申し上げたくコメントしました。おだやかに逝かれたとのこと、安心いたしました。
奥山さんは本当に強く、自分の最期まで貫き通した方だと思います。その強い気持ちの底には、常に山形の故郷があったことをあらためて感じました。
春を迎えた山形のご実家で奥山さんはロッキーとお花見を楽しんでいるのでしょうか。
お父さま共々くれぐれもお体にはご自愛くださいますよう。
サ母様
ていねいで温かい一言一言ありがとうございます。
また、奥山貴宏さんがかかれた3冊の熱い魂を読ませていただきます。
サ母 様
あなたの書く、この仕舞の文章には、どのようなコメントのしようもありません。
幾ら家族が覚悟を決めていても、辛い時間と今迄以上の有意義な関係を無事(？)に過ごせた事に最大の賛辞を贈らせて頂きます。
僕の父親が胃癌で逝ってから11年経ち、育ての叔父が肺癌で逝ってから８年が経ちました。
死の宣告からの時間を一緒に過ごす事さえ出来ない自分が苛立たしく、時には、自分の冷酷さに嫌気がさしたり、勝手に逝く者を許せない気持ちが胸の奥でトグロを巻いて、淵に呑み込まれる様な状態でした。
彼らが逝ってから、今度は自分がファミリーキャンサシンドロームに怯え震え、色々な事を急ぎ過ぎた３４歳の自分を十分に振り返る機会を投げたブログでした。
それでも、まだ、生きている自分のこれからの時間を彼の２年以上に充実させる次の一手が発見出来たと思います。
「サ母」は、あなたの全ての優しさを現す、彼なりの賛辞っだたのでしょう。彼らしい言葉です。
サ母様。
最後のご様子をお伝え下ったこと、本当にありがとうございました。
今はまだ色々な想いがうまく言葉になりませんが
奥山貴宏さんのこと、遺された本のこと
全てを大切にしていきます。
自分の分とは別に
息子の分を３冊セットで買いました。
世代を超えて、心に響く生き方と作品です。
お体大切になさって下さいね。
奥山さんが亡くなられて、数日ぽっかり気持ちに穴があいておりました。でもまだ生きておられる気がしてやっぱりここをのぞいてしまいます。今日は新しく更新されている文章に目をみはりました。さ母上様のお言葉でびっくりするとともに涙がとまりませんでした。さ母上様のお気持ちを考えると本当に
悲しく涙がとまりません。私も父を癌で亡くしもう
入なくなった時間の方が長くなっています。でも時折夢であったりすると時間を感じさせずにずっとそばにいます。つらい時嬉しい時、父がいたらと思うこともありますが、何年たっても心にずっといます。文章からはいつも冷静な奥山さんとおもってましたが、さ母上様の前ではやはり子供だったのだなと感じられ胸がつまりました。奥山さんの分までお体に気をつけてください。又ここでおあいしたいです。
サ母さま。
彼の強さ、
彼の苦しみ、
彼の笑顔、
彼の、炎。。
俺は絶対奥山さんのこと、忘れない。
本当に、
有難うございました。
サ母様
久しぶりにHPを覗いてみました。以前、貴宏さんはテレビで生きた証を残したいとおっしゃっていました。結果、これだけの方々からの反響があり、書籍を出版し、証は残すことができ、濃い人生だったと思います。お疲れ様です、ありがとうございました、どちらの言葉が適切なのか分かりませんが、ご冥福を申し上げます。
サ母様
奥山さんの最後を教えて頂き、ありがとうございました。まさかサ母様からの書き込みがあるとは思っていなかったので、本当にビックリしました。と同時に、この書き込みを見て、改めて奥山さんが亡くなられた事を実感しました。山形で美しい桜を見られてますか？私は桜の季節になる度、奥山さんの事を思い出すでしょう。
本当にありがとうございました。
サ母様へ
この度は、心よりご冥福お祈り致します。
奥山さんが亡くなられたと知り、
本当にショックでした・・・。
私は以前、もう消えてしまいたいと思った事がありました(自殺なんていう事は考えていなかったのですが)。
でも、そんな時、ジェネジャンで奥山さんという方を知りました。
そして「自分の命を生きる。生ききる」という事を、教えて頂きました。
奥山さんが存在してくれていたから−
奥山さんの言葉を聞く事ができたから−
私は今、ここに存在しているのかもしれません。
サ母様が、奥山さんを産んでくださったおかげです。
本当にありがとうございました。
苦しい。
あの日から、思うと、今日が一番苦しい。
早く、苦しさをプラスに変換しないと・・・
あぁ〜 でも今日は苦しいまま寝かして下さい・・・
今日は思切り泣いてもいいですか？
サ母上様
メッセージを読んで涙が溢れました。故郷で書く奥山さんの二作目が読めないことが残念でなりませんが、奥山さんが自分のすべてを注ぎ込んで残した
『VP』があるのだから、そこから自分なりに「生きる」ことを学んでいこうと思っています。
日記の最後は「孤独死」で終わっていましたが、実際はサ母上という暖かい存在に包まれての旅立ちだったことに安堵しています。
奥山さんはきっと天国に行かれる前に、書店で平積みの3作がどんどん売れる様子にニヒルに笑顔を見せて、そして山形で愛する人たちと共に花見をされることでしょう。
サ母上様、お疲れさまでした。 そして、ありがとうございました。
サ母上さま。
私達のために書いて下さり、ありがとうございます。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
やはり文章の調子が奥山さんと似ていらっしゃいますね。
決して日記では泣き言を言わなかった奥山さんですが、
サ母さまに心から感謝し、とても頼りにしている様子が読者にも伝わっていました。
まだ任務がおありのようですが、お身体御自愛ください。
山形でのお花見、ご家族で楽しんでくださいね。
「サイボーグお母さん」こと奥山貴宏さんのお母様へ
貴宏さんの状況を私たちに伝えてくださった事に、心から感謝いたします。
貴宏さんの文面からはいつも、お母様をはじめご家族への愛や感謝の気持ちが浮かび上がってきましたよ。
１冊目を読んでいるときから、ご家族とくにお母様のご心中を思うと、胸が苦しくなりました。
ですが、貴宏さんの文面から伺えたお母様のご様子にはお母様の強さが滲み出ており、もう尊敬や感動でいっぱいの気持ちになりました。
ミッション遂行中も完了後も貴宏さんのお母様らしく…なんて言いませんから、一人の母として、お母様個人として、一度は完全に感情を自由にしてあげて、自らの心をねぎらい、サイボーグでなく人間らしく、心の休養を取ってください。
涙が出ればそのまま流してください。
それだけです。私が心から願うのは。
貴宏さんのご冥福をお祈りいたします。
３冊の本は、これからも何度も読み返す事になると思います。
貴宏さんは、心にずっと生き続けます。
それは貴宏さんが願っていた事です。
そして私たちも願う事です。
私に本当にたくさんの事を教えてくださった貴宏さんを生みそして育てられた偉大なお母様へ、貴宏さんへの感謝の分も含めて、私の心の底から改めて御礼を申し上げます。
最後に、
コメントを書いた私たち全員の思いを、貴宏さんがパワーにしてくださったように、お母様のパワーに少しでもなれば、と思います。
それが同時に私たちのパワーになるという事ですから！
長くなってしまって申し訳ありませんでした。
「死にたくないな」のエントリーで胸騒ぎがした。
訃報を知ったとき、呆然とした。
そして、サ母氏の文章で涙を堪え切れませんでした。
「サ母」というネーミングとそのキャラクターには、
母から子に対する愛情の深さを物語るもの
（それゆえの「サイボーグ」たる行動）だと確信しました。
奥山さんらしいシニカルでいてユーモラスな造語であると同時に、
照れ隠しも少しあったのかもしれませんね。
もちろん多大なる感謝の意も。
サ母さま、本当にありがとうございました。
サ母様
ご子息・貴宏さんの最期の闘いを私たちに
伝えて頂きまして本当に有難うございました。
サ母様の柔らかく優しい文章、
一字一句大切に拝見させて頂きました。
この1ヶ月のサ母様のお気持ちを察すると
胸が張り裂けそうです。
サ母様、お疲れ様でした。
辛く思い出すのも大変な時期に
真実を伝えてくださいまして有難うございました。
サ母様のお心遣いに感謝致しております。
最期まで貴宏さんが文章を書くことへの情熱を
持ち続けられて、読者を思ってくださった事を
改めて知り、涙が止まりませんでした。
貴宏さんは強く素敵な方でした。
貴宏さんの書く文章から素敵な感情や
思考を色々と頂きました。
貴宏さんの魂が詰まった3冊の本、
いつまでも大切にします。
任務遂行をサ母様に最後まで
インプットされたようで奥山さんと
サ母様の絆の強さを改めて感じました。
サ母様、どうか無理をなさらず
お体をご自愛の上、任務遂行してくださいませ。
本当に有難うございました。
サ母様、悲しみの最中にファンへのお心遣いありがとうございました。最期の奥山さんのご様子、回想するにはさぞお辛かったと思いますが、実に落ち着いた文章に驚き、感動いたしました。やっぱり奥山さんのお母様です(^-^)頑張って弱い部分を私たちには極力見せなかった奥山さんでしたが、お母様に見守られて最後は安心してお休みに入られたのですね。涙は尽きませんが、奥山さんはずっと私の中で生き続けます。御家族の皆様、くれぐれもお身体に気をつけて下さい。サ母上様もお無理なさいませんように。またいつかお話聞かせて頂けたら嬉しいです。
サ母さま 本当に本当にお話ありがとうございました
奥山さんが亡くなった時はがまんできたけど
サ母さまのお話にもう涙がとまらなくなってしまいました いまも泣きながら書いています。
奥山さんが旅立つとき、サ母さまがそばにいてくれて本当によかったです。なんか泣きすぎて文章にならないのでこれで。
サ母さまがされたつらい思いがすべて幸せになって返ってきますように。奥山さんが旅立ったからこれで終わりではなくて私はこれからもサ母さまやご家族の皆様方のことをずっとかわらず応援しています。
彼の母でしか書けない手紙
そして、ここに寄せられた熱いメッセージを読むと
奥山貴宏さんに見て欲しいなと思いました
これを読んで彼はどう思うんだろう
そのことを考えると悔やまれてなりません。
それゆえ私の中には奥山貴宏は生き続けています
サ母様
お忙しい任務遂行の中、奥山さんの最後の様子を伝えていただきありがとうございます。
子は親に似る。といいますが、丁寧かつ柔らかい綺麗な文章で奥山さんの母上だなぁと感心して止みません。
まだまだお忙しい日が続くかと思いますが、お父様共々お身体ご自愛下さい。
本当に有難うございました。
彼の母でしか書けない手紙
そして、ここに寄せられた熱いメッセージを読むと
奥山貴宏さんに見て欲しいなと思いました
これを読んで彼はどう思うんだろう
そのことを考えると悔やまれてなりません。
それゆえ私の中には奥山貴宏は生き続けています
お母様
奥山さんの日記には何度か泣かされました。
一番最初は今でも忘れません。
「オレはサイボーグお母さんに憧れる」でした。
子供を育てる親として、辛い言葉でした。
お母様が書かれた言葉。
「本当は大声で叫びたいほど苦しい時もあったのに、平気で乗り越えたふりをして。ものすごく努力してるのに、普通にできたふりをして」
これはまさにお母様の姿そのもののように思え、涙なくしては読めませんでした。
度々、奥山さんはお母様譲りの所があると感じていましたが、お母さん、あなたの息子さんはあなたをちゃんと引き継いで、りっぱに逝かれましたね。私はたぶんお母様に歳が近いと思っています。変わってやれないことをどれだけ悔やみ怨んだかを想像するだけで、胸がいっぱいです。
ここに集う読者がそれぞれに抱えた喪失感、息子さんへの感謝の言葉がすこしでもご家族の慰みになることを願わずにはいられません。
どうぞ、お体、おいといください。そして、息子さんへお伝えください、彼になげかけられた言葉の数々を。
心よりご冥福をお祈りいたします。
お悔やみ申し上げます。
ほんの１月ほど前、友人の紹介でご子息のことを存じ上げました。
書き物を生業とするものとして、ご子息の生き方は私の指標とするべきものであります。
ご子息に心からの感謝の意を・・・
そして、奥山貴宏という
素晴らしいライターをこの世に生み出して下さった、ご母堂様のも感謝の意を表したいと思います。
ありがとうございました。
月並みな言い方で申し訳ありませんが、
どうかご無理をなさらぬようご自愛下さいませ。
サ母様
貴宏さんのご冥福を心からお祈り申し上げます。
私は、去年と一昨年に続けて両親を無くしました。
ヒューマンロスト症候群なのでしょうか？
まだ、傷は癒えません。
奥山さんの著書を読んで、（ＶＰはまだ読了してません。）すごくサイボーグ母さんは、羨ましい存在でした。
置き換えて、私がもし彼と同じ立場だったら、
もう母はいないのですから。
私は孤独かもしれない。って考えたりしました。
親より、早く死ぬことは、親不孝などと言ったりもしますが、もし、サ母さんがいなかったら、
奥山さんの手記も小説も全然違うものに変わってたかもって思いました。生涯残るものを奥山さんは遺しました。親孝行だと思います。
私は、両親が死ぬまで、人の死と向き合ったことがありませんでした。
家族が居なくなるなんて、予想だにしませんでした。それによって、（覚悟のできてなかった）私は、もろく崩れてしまいそうになりました。
だから、サ母さんを含め、家族の皆様、どうか健康だけには気をつけてください。
乱文ですいません。
サ母様。貴方がいなかったら、貴宏くんは安心して小説は書けなかったと思います。貴宏くんの最後のメッセージを観て泣いた私ですが、同じように貴方の言葉にも同じように不覚にも涙しました。人前で泣くような人間じゃない私が職場で泣きました。誰も気づいていなかったのですが。
貴宏くんは８歳年下ですが、生き方がロックかどうか、そんなことを私も重要にして生きています。貴宏くんはロックです。貴宏くんのように常にロックでいます。そこに意味があるかどうかは分かりません。でも、そういう風にしかやれないと思います。そういう風にしかできないということは凄いことだと思います。それは価値や意味を超えて、生きたということ全てを包括していると確信しています。
いつまでもロックを抱えて生きていく気持ちでいる人間は貴宏くんを忘れないはずです。
サ母上にはどんな言葉も通り過ぎてしまうかもしれません。それでも、私は貴方に伝えたい。おつかれさまでした。私は貴宏くんもサ母上も忘れません。記憶は薄れていくとしても、消えることはありません。私が消えても貴宏くんの本の中で貴宏くんもサ母上もは存在します。それはいつまでも残ります。私も一人でも構わない、誰かの記憶に残っていてほしいと思います。良い表現ができないのが残念ですが、強く思います。
恐らく、貴宏くんは私にとって一度も会ったことはないのに、その死があまりに重い最初で最後の人です。その意味を時間をかけて考えてみたい。
何かを感じた時、また言葉にしてサ母上に届けます。
山形には行ったことはありませんが、いつか行きたい唯一の場所です。いつか行きたいと思います。貴宏くんが育った街に。
サ母上、またいつか何らかの形で気持ちを伝えさせてもらいたいと思います。一方的ですが、そうすることしかできないことを許してください。
サ母上さま
気持ちの落ち着かないうちにこのようにメッセージをくださって
ありがとうございます
どうかお体ご自愛くださいますように
お母様へ
まだ色々と落ち着かないであろう状況の中
私たちのためにメッセージを下さり
ありがとうございます
ご子息とＨＰの存在を知ってからというもの
年齢や趣味・嗜好が似ていた事もあり
毎日ＨＰとコラムのチェックが日課でした
スターウォーズやｓｏｎｙのコラムを期待し
意見や感想の共有を楽しみにしていましたので
残念で仕方ありません…
ご子息が私たちの言葉に励まされたとの事ですが
私たちが励まされていたのは間違いありませんでした
「作家」と「読者」が
この様な関係を築けた事は
ご子息が存在した証である「文章」と
それに並ぶほどの「奇跡」だと思います
そして…
もうこのブログが更新されないであろうことが
非常に淋しく思われます
長文で申し訳ありません
最後に
お母様とご家族の皆様ありがとうございました
そして
ご子息の安らかなねむりを祈って…
サ母さま。
メッセージをありがとうございました。
こちらや、ＴＥＫＮＩＸの方で、
サ母さまが来日？した際の、貴宏さんのコメントを読む度、よく、笑ってしまいました。
本当におもしろおかしく書くものだから。
任務の遂行・・・そんな言葉も、まるで貴宏さんがサ母のフリして書いているのでは？と、悲しみの中でも少し笑顔になってしまいます。
どうか、御家族皆様、お体に気を付けて。
ただ・・・悲しみがどっとやってくることのないよう、
いつまでもサ母さまが元気でいてくれたらと切に願います。なんてったって、サイボーグお母さんと貴宏さんに命名される程、パワフルな方なのだから。
お母さん、ありがとうございました。
涙が止まらなく、何度も書きかけては中断し、書きかけては、中断し。。。
奥山さんの事、忘れないよ。奥山さん。。。
絶対に忘れないよ。。。
サ母様
ご丁寧なメッセージ、ありがとうございました。
泣きながら拝読しました。
任務遂行にあたって、お体には気をつけて下さいね。
ほんと、素晴らしい文章です。
サ母上様
初七日も済んでない中コメントありがとうございましす。もうアップされることはないと思いながらつい、毎日ここに来てしまいます。そしたら、お母様のコメントが載っており、もう泣かないと決めたのですが、又々涙が止まらなくなりました。
最初の出会いは義父が、31歳・・・の本が出た頃癌が発病したのがきっかけで。闘病記なんて・・・と、思いながら読み始めたのですが、何か自分と似てるなと感じ、惹かれました。歳も近く、（少し年上なのでおばさんと言われたこともありますが）趣味が合いましたので、音楽の話など何回かしました。
この病気はかなり苦しい病気と聞いておりましたが、その割には奥山さんは淡々と文章を書き続けておられましたので、緊急入院になるまで、そんなに悪い状況とは読み取れませんでした。
入院中の様子を読んでると奥山さんがリアルに浮かんできます。少し前までスイカを食べたりカロリーメイトを飲んだりしていたのに、数時間後には亡くなってしまうなんて、本当に信じられません。もう少し、もう少し心臓が動いてくれたら・・・。
もっと、もっと、奥山さんとお話したかったです。音楽、映画、小説、食べ物、クラブの話・・・。日記などではかなり強がりぶってましたが、TVで拝見した奥山さんはかなり繊細な方だなと。そして、奥山さんの顔はどこかで見たことがあるような気がして。私もクラブに通ってたのですれ違ったことがあるのかもしれません。
取り留めのないことを、ごちゃごちゃ書いてすみません。 本当に、本当にみんな、みんな、奥山さんが大好きです。
お悔やみ欄が念願の作家になってましたね。
お母様もお体にお気をつけください。残された任務、楽しみにお待ちしております。お父様、秀君、妹さん、お疲れ様でした。そして、ありがとうございました。
サ母様
ありがたくメッセージを読ませていただきました。さすが奥山さんのお母様ですね☆何か通じるものを感じました。今日は泣かないで奥山さんの文章を読めるかなと思ったのですが、無理でした。。。
本当に、奥山さんの頑張りはスゴイですね。改めて思いました。なんせ私が逆に励まされることがあるくらいの気迫を感じることが多々あったのですから…。ご冥福をお祈りしています。
サ母様も、お体には気をつけて、任務に励んで下さいね☆楽しみにしています。そして、私はここに来続けます。コメントを書いて意思表示できなくなっても、見に来ます。奥山さんの文を、読み返しに来ます。絶対に、絶対に！忘れないです。
奥山貴宏さん、サイボーグ母さん、本当にお疲れ様でした。
改めて読んで涙が止まりません。。。
こんなに直近のことなのに、冷静に暖かく最期のことを書かれて、凄いと思います。改めて尊敬します。
私もこんな母親になりたいな。
本当にありがとうございました。
サ母様へ
ご多忙中、また想像を遥かに超えるであろう心中にあるときに読者へのメッセージ本当にありがとうございます。
当分は任務の遂行に力を注がれることと思いますが、サ母様がご子息を想い気遣ったように、今はご子息がサ母様を想い気遣ってやまないのでは？と勝手に一緒に心配させていただいております
本当にありがとうございました ご冥福をお祈りいたします
今年の桜が美しい花を力いっぱい咲かせ、そのピンクの花びらが新しい緑の葉を茂らせていくように、サ母様の哀しみが癒えココロが新しい未来を感じる時がくるよう心より祈っております
無機質でロックなブログを締めくくるのが
サ母さまの桜の花びらのような優しく美しい文章で
できすぎだよ奥山さん ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
天国から下界に文章を送信するツールは見つかりましたか？
サ母さま
奥山さんのご様子をお伝えいただき、ありがとうございました。私も更新されていないことはわかっておりますが、度々ここを見させていただいております。奥山さんが亡くなられたということがまだ実感できませんが、苦しい時に励まされた奥山さんに恥じないよう生きて行きたく思います。
サ母さま、お父さま、どうかくれぐれもお体おいといくださいますよう、またお疲れがでませんよう心からお祈りいたしております。
本当にありがとうございました。
サ母へ
奥山さん、最後まで彼らしい生き様でしたね。
辛く、悲しいこの時期に彼の最後を私達の為に
報告して下さった事を本当に感謝しています。
タイプする私の目にも涙が出てまいります。
彼の魂の篭った三冊をこれからもずっと大切にしていきます。
サ母さま
悲しみが癒えぬ中、貴宏さんの最期の様子をお知らせくださりありがとうございました。さぞやお疲れかと存じますが、私たちファンへのお心遣い、本当に感謝しております。
私も貴宏さんのように中身の濃い人生が送れるよう努力していきたいと思います。
謹んで貴宏様のご冥福をお祈り申し上げます。
お母様はじめご家族の皆様もどうかお体にお気を付けくださいませ。
サ母様
もう更新されることはないだろうと思いながら
毎日ここを見ています。
メッセージが更新されているのでびっくりしました。
サ母様のメッセージを通じて奥山さんの気持ちが伝わってきたような感覚がしました。
涙が出てきました。
最後の最後までガンと戦っていた奥山さん。
本当に、すごい！と思いました。
普通の人ならここまでできないでしょう。
結果は残念でなりませんが、奥山さんは病気に勝ったと思います。あきらめないで自分のやりたいことをあんなにも貪欲に遂行したのですから。
きっと今、深い悲しみの中でしょうに
ここにコメントを寄せている読者の方にまで気を使って頂いてありがとうございました。
どうか、どうか無理をなさらず体調には気をつけてください。
サ母さま
何かと気ぜわしい中、愛情溢れるメッセージをありがとうございました。
私は一度も貴宏さんと言葉を交わせずにこの日を迎えてしまいましたが、このメッセージを通して、子を持つ母として、ご子息の意志を最大限に尊重し、見守り続けたお母様の強さを垣間見ることができ、感謝しています。
貴宏さんの魂は、言葉に、そして生き様になって、これからも私たちと共にあります。
本当に無理だけはなさらず、ご自愛ください。
ありがとうございます。生きることの意味を、ちゃんとかんがえます。ご冥福を、お祈りいたします。
ありがとうございます。生きることの意味を、ちゃんとかんがえます。ご冥福を、お祈りいたします。
サ母様
暖かい手記、どうもありがとうございます。
VP読み終えました。奥山さん、とってもかっこいいです！
改めて「ガン漂流」の２册も読みました。
奥山さんの言葉で、よし、私も実行しよう！と思ったこと。
「金がない」と「忙しい」は言わないようにしよう。
作家として執念を燃やして旅立った奥山さん、
本当にかっこよくて、すっごく尊敬してます。
サ母様、奥山さんを産んでくれてありがとうございます。
どうかお体にはお気をつけて、任務を遂行してください。
サイボーグ母さま
吉田様の投稿のあとは更新される事がないのだろうなと思いつつも日一度の習慣でここを覗いてます。（昨日は例のバスター騒動で来る事が出来ませんでした）
冷たいようですが、奥山氏の事は覚悟していたので、喪失感の方がまさって、ただただ呆然としてました。今日、サイボーグ母さまの投稿を拝読し、滂沱の涙を止める事が出来ません。
家族の秘め事してそっと抱きしめておきたかったでしょう奥山氏の終わりの日々の様子を、逝く時の様子をも、教えてくださってありがとうございます。
逆縁の不幸は親として耐えがたいものですが、最後に手を握っての頑菅野思いを込めた無言の会話はせめてもの一生分の孝行だったのでしょうか。
是非お花見にはロッキーと貴宏さんと一緒に楽しんできてください。
どうか、無理をなさらずくれぐれも御身大切に、ご家族の皆様もお健やかに過ごされる事を祈っております。
ありがとうございました。
涙でくもって字が読めませんでした。
桜の季節、いつも思い出すことでしょう。
青竹の
ごとくに生きて
桜散る
ただ奥山に
残されし VP
ひた高く
広き深空を
風のごと
飛び遊ぶらし
奥の山まで 合掌
サ母上殿、
悲しみもその他色々とある中で、このように奥山さんの最期を綴っていただき、本当にありがとうございました。何よりも、穏やかに逝かれたと知り、安堵しています。
残念ながら、彼の本をまだ手に取る事が出来ておりませんが、近いうちに是非じっくりと読みたいと思っています。サイボーグと言えど、お体にはくれぐれもお気をつけ下さい。またサ母録を読ませていただきたいと思っております。どうもありがとうございました。
私の住んでいるNYも、今年の桜は例年よりずっと綺麗でした。山形の桜は本当に綺麗なんでしょうね。いつか行ってみたいものです。
それでは、また。
mika
もう、更新されてないと知っていても、毎日必ず来ています。
今回、サ母上殿の更新がされていて驚きました。
ありがとうございました。
奥山さんのことは一生忘れないと思います。
サ母様へ
いつか、いつかと思いつつ、遂に一度も奥山さんの文章にコメントをつける事をしませんでした。
サ母様、お体に気をつけてこれからも頑張って下さい。
お母様
お疲れ様でした。
彼が今までしてきた努力を私たちは
忘れないでしょう。
ありがとうございました。
サ母上様へ
私にも遅かれ早かれ、何時か死を意識しなければならない時が訪れる事と思います。
その時、どんな風に過ごすのか、息子さんの闘病記から学べた様に思います。
色んな事を教わりました。幾らお金を出しても学べない大切なことです。
息子さんの事は一生忘れられないと思います。
ありがとうございました。
サ母上様へ
私にも遅かれ早かれ、何時か死を意識しなければならない時が訪れる事と思います。
その時、どんな風に過ごすのか、息子さんの闘病記から学べた様に思います。
色んな事を教わりました。幾らお金を出しても学べない大切なことです。
息子さんの事は一生忘れられないと思います。
ありがとうございました。
サ母様
本当にお疲れ様でした。
貴宏さんのご冥福を、お祈りいたします。
私は日記を読み始めて、一年位かな。
たくさんの勇気を頂きました。
訃報は、このブログで流れた夜、知りました。
悲しくて、コメントが書けませんでした。
３冊の本は、私の大切な宝物です。
貴宏さんは、ずっと私達の心の中で生きています。
ありがとうございました。
パソコンの中で見る文字が、こんなにも暖かいなんて。
私も、がんばって生きていこうと思いました。
サ母様へ
本当にお母様が気丈で、ちょっとしたユーモアも出せる元気がお有りの様で本当に良かったです。
私の母も自分が病気になった時、サイボーグかと思った事がありましたが、母親の強さなんでしょうか？
お体を大切に、ご自愛下さいませ。
本当にありがとうございました。
ご家族の皆様
この度は、本当に残念でなりません。
運命とはなんて残酷なものなのでしょう。
あまりにも早い、あまりにも惜しい別れです。
今は強烈な喪失感で胸がいっぱいです。
奥山さん、ご冥福をお祈りいたします。
ご家族の皆様もご自愛くださいませ。
はじめまして。
奥山君のおかあさんへ。
日大芸術学部でいろいろお世話になりました。
僕は東京を離れて広島で造園業をやっています。
毎年きまった季節に色々な花や木が芽を吹いたり花を咲かしたり、日頃はそんな季節の変わり目を
ぐっと体に感じることなく過ごす人が多いものです。
自然というのはとても単純なやり方で1年を過ごし
たくさんの変化を僕らに見せています。
僕らは頭を上げて桜の花をみなくてはなりません。
このページに書き込んだ方々も、頭を上げて歩みをゆるめて、もしくは窓をあけて外を眺めて、季節の移り変わりに目を向けているに違いありません。
職業柄、美しく咲き誇った桜が枯れていくのを見ることもあります。
枯れていくその桜を完全に回復さすことができないときもあります。
でもそれらが他の木の幹から芽吹く方法もあります。
僕には、それが「生きる」という単純でしなやかな生命の意志の表れであるように思えます。
肉体が滅んでも、奥山君が最後まで「生きる」ことに
前向きに固執した姿勢は、僕の心を震わしました。
今は、僕の体や頭が少し忘れかけてた「生きる」ということに固執することを、思い出してきています。
そして同時に、そんな自分が愚かな人間であることも感じています。
僕の内なる圃場に新たな芽が土を掻き分け生まれていること、奥山君に伝わるなら光栄ですが
なによりそれを枯らさないようにすることが僕の務めでもあるし、僕自身の為にもなると思ってます。
場違いなコメントでしたら申し訳ありません。
遅咲きの桜、時間の許す限り堪能していただきたいものです。
奥山さんが亡くなってからここにくることができなかったです。
でも昨日ジェネジャンの最終回がやっていて（長野県は今頃）奥山さんのＶＴＲをみて、来てみたら・・・・。
サ母さま、コメントありがとうございました。上手く言葉には表せないけど、それだけは伝えたくて。
お母様。
お身体、くれぐれもご自愛くださいませ。
息子さんのご冥福を、遠くからですが、心よりお祈りしております。
お母様
貴宏さんを生んでくださってありがとうございます。
そして心から息子さんの冥福をお祈りします。
お母様の手記を読ませていただき、また新たな涙を流して居る次第です。
安らかに逝かれたということに、少しだけほっとしました。
奥山さんの本を手にし、目を通すたびに、わたしの前に笑顔の奥山さんが現れるように思います（テレビの中の奥山さんの笑顔しか存じ上げないのですが）。
奥山さんの生き様は、かっこいいです。
サ母さまの文章を読んでいたら泣けてきちゃいました。
私の住んでいる仙台では丁度、桜が見ごろです。
山形でもそろそろキレイな桜が見られる頃でしょうね。
どうぞ、サ母さまもご無理なさらないように。。。
奥山さんがいなくなって とても寂しい けど
奥山さんの 言葉 文章 ３冊の本 に出会えて
幸せです
ありがとうございました ご冥福をお祈りします
お母様へ
木々の緑は色を増し、風に含まれる香りも日に日に濃くなってきました。
いつもと同じ春で、でも、悲しい春で。
逝ってしまった人の足跡を、ただただ辿りたくて
毎日ここへ来てしまいます。
お疲れは出ていらっしゃいませんか？
僭越ながら案じております。
お母様の書き込みに接し、改めて悲しみを感じつつ
それでも、孤独な戦いを選んだ奥山さんが
やっとお母様の許へ戻られて安息を得られている事に
不謹慎ながら安堵もしております。
奥山さんから頂いた事。
進み続ける事、生き続ける事、戦い続ける事･･･
ずっと大切にして行きます。
書き込みいただいてありがとうございました。
本当に
ありがとうございました。
こんなにたくさんの人に愛された方と、
同郷であるということを、誇りに思っています。
健康で毎日を過ごせるということ。
未来を夢見て、進んでゆくということ。
そんな当たり前のようなことが、
どれほど幸せで、大切なことかを、奥山貴宏さんを通して、
改めて勉強させていただきました。
本当にありがとうございました。
こんなにたくさんの人に愛された方と、
同郷であるということを、誇りに思っています。
健康で毎日を過ごせるということ。
未来を夢見て、進んでゆくということ。
そんな当たり前のようなことが、
どれほど幸せで、大切なことかを、奥山貴宏さんを通して、
改めて勉強させていただきました。
本当にありがとうございました。
平気で乗り越えたふりをして。
普通にできたふりをして。
お母さまの言葉で奥山さんがどれだけ頑張ったかが
胸にこたえます。
強く、 潔く生きた奥山さんを、
私達は忘れない！！
絶対に忘れない！！
初めて書き込みします。
奥山さんを知ったのは、昨日の深夜です。
ジェネジャンを何気なく見ていた自分は、奥山さんの発言、行動力全てに驚き、戸惑いました。
行動一つ一つにエネルギーを感じ自分を改めて見つめ直すきっかけを作ってくれました。
番組終了後にすぐネットで検索し、この場所を見つけました。お母様のコメントを何度も読み直しました。最初は亡なられたのを理解できませんでした。
皆さんの意見をみて初めて理解しました。
涙が止まりませんでした。残念でなりません。
数時間前に出会った奥田さんの死を受け入れられませんでした。
１日たってやっと落ち着きました。
奥田さんともっと早く出会えていればと思うとかなしいです。奥田さんから教えていただいた事は忘れません。
本当にありがとうございました。
サ母様つらいときだと思いますが奥山さんの最後を伝えていただきありがとうございました。お別れができなかったことが自分にとって何よりもくやしいです。奥山さんはサ母様が近くにいたからこそやすらかに眠りにつくことができたのだと思います。奥山さんはサ母様あっての奥山さんだとつくづく思いました。
サ母様もこれから忙しいとは思いますがお体を大事にしてください。
あとこのコメントを読んでいただくことがありましたらぜひ、お別れができなかった自分のかわりにお線香をあげていただけないでしょうか？
ありがとうございます、サ母さま。
ご冥福お祈ります。
サ母様
悲しみの中、素敵な文章をありがとうございます。
奥山さんがサ母様に見守られる中、安らかに旅立てた事を知りとても安心しました。
私はこのページに出会うまで、PCは便利な道具くらいにしか認識していませんでした。
でも奥山さんのページを知って、いろいろなことを感じたり考えたり・・・大きな影響を受けました。
これからも奥山さんの書いたものを何度も読み、いろいろな発見があるのだろうと楽しみです。
奥山さん、サ母様、ありがとうございました。
ジェネジャンの再放送で偶然に拝見して以来
この日記を時々見に来ていました
ここに書き込むのは初めてですが・・
この人凄いなあ凄く重い病気なのに全くそれをかんじさせなくって全く関係ない文章でそれがまたおもしろくて。
それで今日・・どうなってるかな？という気持ちで覗いてみたら
サ母様のコメントが上に。え？と思って
もうびっくりしました。まさか、って・・
改めて本当に、格好好い人だったんだなあと
まさにロックな人生ですね。本当に、憧れます。
でも最後のコメント、・・泣かずにはいられませんでした。
皆様のコメント、そしてサ母様のコメントを読んで更に涙が。
私もどうなろうと最後まで自分の好きなことに賭けてみたい
辛くなったときは、奥山さんのこと思い出します。一生忘れません。
サ母さんの心中をお察し致します。
貴宏さんは、関係者および読者の心の中に、
形は違えど、生き続けていくものだと思っています。
人間の人生の価値の基準は、
色んな意味で内容によるものだと感じています。
僕も貴宏さんから文章を通じて、
色々考えさせられたり、学ばせて頂きました。
これからそういったものを胸に頑張っていきます。
サ母さんのこれからの人生も、
幅広く道が広がってると思います。
最後の任務、頑張って果たしてください。
どうか充実した毎日を健康で過ごしてください。
このたびは、心からご冥福をお祈り申し上げます。１６日の奥山さんのコメント、涙がでました。なんとなく、嫌な予感がしてしまい・・・。
それから次の日に奥山さんが亡くなられて、ここが更新されることはないだろうとしばらく訪れませんでしたが、なんだか今日は奥山さんの残したお話をもう一度読み返したくてここを開くと・・・サ母さまからのコメントがありました。とても丁寧であたたかい文面からお母様の人柄が伝わりました。
実は私も去年、大事な人をガンでを亡くしたのですがそのころ偶然本屋でみかけた奥山さんの本を読み、人事とは思えずずっと気になっていました。その後奥山さんをＴＶでおみかけする機会もあり、病気と闘う姿をみじんも見せずクールに話すところが印象にのこっています。
そして・・・奥山さんの不報を知った時悲しくて涙が止まらなくなりました。改めて残された人間が旅立った人に対してできることはなにかと考えさせられました。
奥山さん、サ母さま、大切なものを思い出させてくれてありがとうございます。
このたびは、心からご冥福をお祈り申し上げます。１６日の奥山さんのコメント、涙がでました。なんとなく、嫌な予感がしてしまい・・・。
それから次の日に奥山さんが亡くなられて、ここが更新されることはないだろうとしばらく訪れませんでしたが、なんだか今日は奥山さんの残したお話をもう一度読み返したくてここを開くと・・・サ母さまからのコメントがありました。とても丁寧であたたかい文面からお母様の人柄が伝わりました。
実は私も去年、大事な人をガンでを亡くしたのですがそのころ偶然本屋でみかけた奥山さんの本を読み、人事とは思えずずっと気になっていました。その後奥山さんをＴＶでおみかけする機会もあり、病気と闘う姿をみじんも見せずクールに話すところが印象にのこっています。
そして・・・奥山さんの不報を知った時悲しくて涙が止まらなくなりました。改めて残された人間が旅立った人に対してできることはなにかと考えさせられました。
奥山さん、サ母さま、大切なものを思い出させてくれてありがとうございます。
BOOさんから削除希望がありましたので、コメントを削除いたしました。
サ母さま
私は、２月に母を肺腺ガンで亡くしました。
病気がわかったのが昨年９月だったので、ごめんなさいもわがままも言い尽くせないうちに逝ってしまいました。
母も再入院から１週間後に逝ってしまいました。
昨夜は母と同室で闘病した人たちと飲みに出かけ、ました。
その中には、肺ガンを克服した人もいました。
私は母に奥山さんの話をして応援していました。
もちろん、いいところだけとって話してしましたが・・・
ああ、もう初七日なんだなぁ・・・と思い、ここを覗くとサ母様のコメントがありました。
母の最期を思い出すような話でした。
私の母も、安らかに逝けました
亡くなる日には大好きな桃を少しだけ食べました（缶詰でしたが）
主治医の話では、「人間の死に方として理想的であり、自分もこう逝きたい」という逝き方だったそうです。
きっと奥山さんもそうだったのだろうと思い、何だか少し安心しました。
「人は生きたように死ぬ」
私もこれからどれだけ生きるか分かりませんが、そんな人生を送りたいと思います。
サ母さま、私もまだまだ人前に出るとかなり強がってますが、誰もいない実家に帰ったり、ふとした瞬間に耐えられない悲しみに押しつぶされそうになります。
どうぞ、ご自愛くださいませ。
日記の更新がずっとなくて具合が余りよろしくないのかとはおもっておりましたがお亡くなりになったと知り大変驚きました。
お母様のコメントは呼んでいて涙も出てきますが奥山さんが最後まで全力で生きてきた事が解かります。
最後もまた絶対に起きて仕事をするつもりで眠りについたのかな・・・って思ってしまいます。
奥山さんはきっと今頃次の作品に取り掛かっているのですかね。
今まで頑張った分少しお休みしてまた沢山の本を天国で書いていってほしいって思ってます。いずれ私達が読むための本を・・・・
安らかにお眠りください。
そしてご家族の方も頑張っていってください。
最後にずっと奥山さんの書いていて｛サ母｝のサの意味が私には謎でしたがお母様のコメントを読んでわかりました。サイボーグの略だったんですね。
奥山さんが亡くなってからは、毎日が冷たいブルーな感じでした。でも、サ母様のメッセージを読み、なんだか温かい気持ちになりました。それに安心しました。私は、母親に「大丈夫。」と言われると、なぜか大丈夫な気がしてしまうのですが、そんな感じがしました。きっと奥山さん、サ母様にそばに居てもらえて、安心して旅立ちましたね。
以前の奥山さんの記事に、『幼児回帰なのか、最近乗り物に乗るのが楽しい。』というような事が書いてあったけれど、サ母様の前では本当に少年の様だったんだな、と思いました。すいかをおいしそうに食べてたんですね。良かった・・・。その言葉からとても幸せを感じました。奥山さんの文章に、ご家族がよく出てくるので感じていました、家族が大好きなんだって。今頃山形に帰っているのでしょうかね？
だけど、緊急入院といっても、肩で息をする程になっていたなんて思いませんでした。読者を心配させまいとしていたんですね。だってゲームを買ってきてもらったとか、三国志が読み終わりそうとか言って・・・。優しい・・そして最期までかっこよかった！サ母様も、奥山さんに似て、心配させまいとしてはいませんか？だって、ご自分の事を『サイボーグ母』って名乗ってて、チャーミングなんですもん！サ母様の文章を泣きながら読んでたけど、最後の段落の文章になって、思わず泣き笑いでした。私よりも、サ母様の方が、遥かに喪失感が大きいはずなのに、元気付けられてしまいました。ありがとうございます。
お花見、奥山さんとロッキーと、楽しんで来て下さい。それから、インプットされた任務の遂行、よろしくお願いします！
お母様お疲れ様でした。
私は奥山さんと同じ歳、お母様も私の母と同じ位の歳と察します。
私も奥山さんの文章に力を頂いた一人です。
日記、ブログを読み返すと淡々と書かれている一言一言が胸にこみあげきて、辛くなりますが、いまお母様の手紙を読みますと改めて精一杯生きられたのだなあ、と悲しみとともにある種の清々しさも感じました。
最後の任務、遂行する時に貴宏さんを思いだされ辛い時もあるかと思いますが、お体に気をつけて頑張って下さい。
では…。
booさんへ
booさんのコメントを見て、サ母様が責められているように感じたので書きます。奥山さんは、病気になってからもライターとして、取材などしていたし、ご自分で東京で仕事をすると決意したんだと思います。出版者とのやりとりも、東京にいた方がスムーズにできるのではないでしょうか。山形のご実家の回線の事は分かりませんが、回線を変える必要があったら、ご自分で、あるいは誰かに頼むなどして、変えられたと思います。だからサ母様を責める必要は無いと思います。それから、私にとってはペットも大切な家族です。命日を覚えている事が珍しい事だとは思いませんが・・・。それと、実の息子さんだったらというコメント、全く無意味じゃないですか？そんなのどっちでも良いと思います。サ母様からのメッセージを読めば、奥山さんへの愛情が伝わってくると思うんですけどね・・。
とにかく、奥山さんは、最期まで仕事に対する意欲を見せていて、まさに、奥山さんが教えてくれた言葉、『たとえ世界の終末が明日であろうとも、私は今日りんごの木を植える』という言葉通りに生きた！と思いました。苗木を植え続ける事が出来ましたね。この言葉は、山形で、小説第2作が書けなかったという事が、後悔では無くて、最期まで仕事をするという事、日常生活を貫くという事ができて、とても素晴らしい人生だった事を表しているのではないでしょうか。
サ母様
サ母様のメッセージ、涙が出るのもかまわずに拝読いたしました。
告別式に出席させていただいたのですが、そのときに初めてサ母様、お父上様、秀さんにお会いして、奥山さんの文章から受けるご家族の印象そのままだったことに気づかされました。
凛として、強く、静かで深い愛情に満ちた…。
まだ自分のことすらままならず、結婚や出産、子育てなど、これからのこともまるで思い描くことのできない若輩者ですが、サ母様のように、そして奥山さんのように、強く、太く、濃く、生きていきたいと思います。
そして、いつか出会うであろう、自分の子供に、奥山さんのことを話そうと思います。
本当にありがとうございます。
どうかお身体ご自愛ください。
告別式にて、時間に遅れてしまった失礼をお許しください。
BOOさんへ。
奥山さんが貴方の書き込みをみたら何て言うでしょう？
あまりにもひどい書き込みです。
削除依頼はご自分でなさってください。
悪質だと思うので法的措置をとらせていただきます。
名誉毀損です。
奥山様、サ母様
はじめて書き込みさせていただきます。
サ母様の愛情深いメッセージ拝読させていただきました。
書いてくださってどうもありがとうございます。
私の父は今年１月にガンと診断されました。
有難い事に今は仕事にも復帰し、通院、抗がん剤をし
ガンとは共存しているという状態です。
家族としてはいつまでも元気でいてほしい、
ガンよ消えてくれというのが本当の本当の気持ちです。
何時まで、何処までこのまま共存し続けることが
可能かどうかはわかりません。
いつかは来るその時が早まる事があるかもしれません。
私は今、ありのままの父を受け止める努力をし、
父の様に懸命に生きるを実践しています。
父が生きる限り、私も共に生きたいです。
奥山様のご冥福を心より申し上げます。
サ母様、お体大切になさってください。
サ母様
初めて書くコメントですが、奥山さんのプログ、日記
をずっと読ませていただいておりました。
私も日記を書いていますが、彼の日記の書き方
を参考にさせていただいておりました。
彼の日記には、注意深さ、自分に対する誠実さが
あったからです。
貴宏さんと同じく私も30代です。
今、私は、自分の人生の大舞台の時代が
来ていることを自分の人生の中に見出して
います。
これは、私のみならず周囲の同世代の友人
からも見出せます。
私は、彼と同じように同世代の人生を戦っている
人間であることを、その文章からヒシヒシと感じて
いました。
そして彼の日記では、自らの体の状態や
自分が迎えようとしている“死”を、それぞれの
人間が持つ、それぞれの個性或いは特性の
一つでしかないと理解させられました。
直接、彼に会うことはありませんでしたが、
私にとって今後の彼は、その生きる形が
変わったのだと感じています。
彼の日記中にある言葉の端々は、これまでと
同じように、私の人生の一部として、その端々で
響くだろうと思っています。
更に、私の人生の中で響かなかった彼の他の
言葉は、他の彼の言葉を聞いた人の人生の中で
響くだろうと私は考えています。
そして、これら全ての部分部分が全体として
彼の新しい生きる形ではないかと解釈しています。
乱文で失礼しましたが、奥山貴宏さんの一同世代
のコメントです。
ps
彼の日記が、今後更新されることが無いのは
少し寂しいですが、彼の出版したものを
買わせて頂きます。
サ母様
奥山さんの最後の言葉をまた読みたいと思って、ここに来たら、サ母さんの文章が載っていて驚きました。
奥山さんが最後の最後まで頑張られていたことが、本当によくわかりました。亡くなられて日の浅い時にこれだけの文をお書きになられるということに、驚きと尊敬の気持ちになりました。ありがとうございました。
BOOさん、どんな気持ちであんなことを書かれたのかわかりません。サ母さんや奥山さんに関わる方々が、あなたの文章で不快な悲しい思いをされるのを承知の上で書かれたのでしょうか。そういう人間には必ずバチが当たるんですよ。忘れないでくださいね。
私の両親も、姉のガンとの闘病生活の間
ずっと気丈にふるまっていたのを思い出しました。
姉本人よりも姉の回復を信じていて、親の強さを見せられました。
きっとサ母さまも、奥山さんの闘いを助けながら
同じだけの苦しみとご自身も闘っていらしたのだろうと思うし
後を託せるサ母さまと信頼できる仕事仲間の方々がいらしたからこそ
奥山さんはお仕事と病気との闘いに専念できたのだと思います。
苦しみながらではなく見守られながら穏やかに
息を引き取られたのだという事がわかりほっとしました。
サ母さま、本当にありがとうございました。
これからも奥山さんと奥山さんの書かれた文章が愛され続ける事を祈っております。
サ母様のメッセージを読んで、本当に逝って
しまわれたんだと実感したら、涙が出てきました。
１作目を書店で見つけてからずっとHP上で
毎日更新される日記を読ませていただきました。
同じ年ということもあり、他人には思えず
今年に入って日記の更新が途切れ途切れに
なっているのを見ては、心が痛かったです。
１７日に亡くなられたという編集者のかたの
メッセージを読んでもなんだかピンときませんでした。
今ごろは、サ母様と一緒に山形へお帰りに
なられているのでしょうか。こちら（新潟）もようやく
雪が解け 桜が満開です。
故郷の山形で安らかにお休みください。
サ母様
あれから1週間過ぎ、久々にここに寄らせていただきました。
2年以上毎日読んでおりますと、1読者でしかない私でもかなりの喪失感があり、いまさらながら驚いています。
私は日記やガンエボの中でサ母の件を読むのが一番好きでした。病状が悪化するにつれて出動要請が多くなったのは、肉体的な不自由以外に精神的にもすごく頼りにされていたのだと思います。
奥山さんの文章には「部屋がきれいになった」「○○がおいしい」「ありがたい」という言葉が多く見られます。
それを見てもサ母との絆の深さを感じさせられます。
私事ですが、16年前に20歳の弟を突然死で亡くしました。世間様の中には「ちょっとしたサインを見逃したのでは、とか親子関係がうまくいってなかったから
具合が悪いのに気付かなかった」という話も聞こえてきました。
それによって私達家族は深く傷つく事になりました。
又、その事によって世の中には人の不幸や悲しみを楽しむ人がいるという事も知りました。
サ母様も雑音に心を痛めることないようご自愛ください。
奥山さんの最後が安らかであった事を知り安心いたしました。悲しみの中、知らせていただきありがとうございます。
izumiさんが私の言いたい事を全部書いて下さったのでよかったです。私も継母に愛情たっぷりに育てて貰いました。世の中には未だ「実子だったら・・」云々いう人がいるんですね。寂しいです。サ母さま、気にしないで下さいね。奥山さんの書いたものを読んでいる人はみんな解っていますから。どうぞお体おいとい下さい。
このblogに立ち寄るのが習慣だったので今日も週明けでPC立ち上げてここに寄ってビックリしました。
サ母さまの書き込みがあり。
最後の様子を知れて嬉しいです。
いま涙が止まらなくて何を書いていいか分からないのにコメント書いております。
山形でのお花見を楽しんで下さい。
あと奥山さんが残した任務の遂行を心より願っております。
本当にありがとうございました。
サ母様の書き込み。
私は、母親が成人した息子を思う、
これほどまでに愛情のこもった文章を知りません。
そして奥山さんの日記のはしばしからこぼれ出てくる
母親への尊敬と愛情と感謝についてもです。
親のてもとに引き寄せて束縛すること＝愛情、ではありません。
booさんがどういう育ち方をしたのか知りませんが、
親子の絆や愛情というのは、あなたの考えるような尺度で
推し測れるものではないと、私は思う次第です。
サ母様
きっと我々読者の事を思い、ご自分もお辛いのに
こうして報告して下さったのでしょうね。
ありがとうございます。
サ母様、
奥山さんの最期の様子をつづるのは大変なエネルギーが必要だったでしょうに、ありがとうございました。
奥山さんの冷静でしっかりした観察眼などはサ母ゆずりなんだな、と書き込みを読んで思いました。素敵な親子なんだな、とうらやましくさえ思いました。
残された任務も大変でしょうが、お身体に無理の無いようにお気をつけください。
booです。
私のコメントを読む人がいることなど全く考えずに
昨夜、自分の感情に任せたコメントを残してしまいました。
多くの方に不快な思い、悲しい思いをさせてしまい
大変申し訳ありませんでした。
特にサ母さん、本当にごめんなさい。
サ母様。
私はブログを通して奥山さんからお言葉をいただいて、励まされ、勇気をもらいました。奥山さん自身が一番辛かったはずなのに、成人式や、二浪
に対してのコメント等をいただき本当に嬉しかったです。今、こうしていられるのも奥山さんのお陰だと思っています。
会ったこともなく、テレビで2度程見て、毎日のように日記＆ブログをチェックしていただけですが・・・奥山さんは私の憧れでした。心からかっこいいなと思えた方でした。
お母さん、ありがとうございました。
心よりご冥福をお祈りいたします。
サ母様
ボクは本屋で息子さんの本を見つけて、
「ガン漂流」「ガンエヴォ」2冊同時に購入し
その後にこのブログやHPに来るようになった者です。
息子さんとは最初っから「モノ書き」と「読者」関係でしたから、ボクの中で息子さんは、これからもずっと「モノ書き」として存在し続けますし、生き続けます。
素晴らしい「生き様」と「美意識」を見せてくれて
ありがとうございました。
サ母様も、「サイボーグ」ではないんですから、
お体を大切に、ご自愛ください。
サ母さま
はじめまして。毎日ブログをチェックしていましたが，書き込みをするのは初めてです。なぜか必ず貴宏さんにお会いできるように思っていたので，一度も書きませんでした。今となってはコメントしなかったことを悔やむばかりです。
ほかの方も書いていましたが，私もサ母さまのコメントを読むまで全く実感がありませんでした。読んで，初めて涙があふれてきました。そして，少し距離が縮まった気がしました。サ母さま，本当にありがとうございました。
私は奥山貴宏さんの言葉でたくさん笑ったり，考えさせられたり，思ったりすることができました。それから，伝えたい気持ちは必ず伝えよう！ということを強く思うようになりました。奥山貴宏さん，ありがとう。
サ母さま，お体を大切にしてくださいね。
奥山さん
多くのことありがとう。
エピソード��の感想書くね。
サ母上様、メッセージを有難うございます。 穏やかな最期のお話に、また、涙。 「戦いを立派に戦いぬき、走るべき行程を走りつくし」た貴宏さんのご冥福を心よりお祈り申し上げます。
サ母様
サ母様の書き込み驚きました。とても辛いでしょうにありがとうございます。
「31歳ガン漂流」発売直後からずっと日記とブログを読み続けておりました。
私が言うのもおこがましいですが、本当に命の限りがんばって生きておられたと思います。生死の問題に比べると些細なことですが自分の悩み苦しみは、この日記を読むことによって浄化されて解消されていました。同じように勇気づけられ奮い立たされた人、人生観を変えられた人はすごく大勢いると思います。
もちろんそれだけでなく、読み物や情報源として見てもとても面白く、いろいろな面で感化されました。
カッコイイ人でした。もし近くにいたとしたら絶対に惚れていました。
奥山さんの書かれた本３冊は今後ボロボロになるまで読み返します。
サ母様もこれから大変かと思いますがお体大事になさってください。これもまた非常におこがましいですが、奥山さんの語っておられたサ母様やお父様、関係するすべての方々がとても身近に感じられます。
この日記はずっと残してほしいです。
サ母上様
吉祥寺で一度息子さんをお見かけしただけの、一読者です。
一読者という肩書きが滑稽なほど、心にぽっかり穴があいてしまいました。
まだ信じられない気がします。
私も大切なかけがえのない家族を、癌に奪われました。
少しずつ、その哀しみと共存する術を学びながら、頑張っています。
お母様、どうぞ、どうぞおからだをお大事になさってください。
奥山さんのご冥福を心からお祈り申し上げます。
お母さまへ
この度は謹んでお悔やみ申し上げます。
お母さまのメッセージに感銘し、涙なくして読めませんでした。
奥山さんの仕事に対する真摯な姿勢と人柄が偲ばれ、最期はお母さまに見取られ安ら
かに旅立たれたことを知り、とても穏やかな気持ちに満たされました。
与えられた任務とはお母さまやご家族の皆さんを悲嘆に暮れさせないための彼なりの苦肉の策では？どうぞくれぐれもお体に気をつけて、サイボーグ母の本領を発揮し任務を遂行されますことを。
奥山さんのガンエボは終わりを告げましたが、奥山イズムはこれからもオルタナティ
ブに進化し続けるのだと、皆さんのコメントを読んでいて強く感じました。
奥山様、サ母様
何て書いたらいいのでしょう。
奥山さんが亡くなってしまった現実と、サ母様の愛情を感じて、涙がこぼれて、さっきからずっと同じ文章を見続けています。
私は死にたくて仕方ない時期がありました。そんな時奥山さんの日記を読むようになって、エネルギーを感じて、身近にいる人よりもずっと近くにいてエネルギーをもらっているような気がしていました。
また、サ母様の文章を読んで、お母さんの愛情って本当に大きいだって感じました。私の母も、毎日きっと私をとても心配して辛かっただろうと思えるようになりました。サ母様のコメント本当にありがとうございました。折角私にいい転換を与えてくれたのに、奥山さんは今ここにはいないけど、私は天国で会えると信じています。
サ母様が素敵なお母さんだから、奥山さんも素敵な人なんですね。奥山さんとサ母様共に、本当にありがとう。
サ母様が悲しい時に、私が奥山さんから頂いたパワーを、このプログを通じて、今度は奥山さんのファンや奥山さんからパワーを貰った人がたくさんいるということをサ母様が知って頂ければいいなと思い、コメントしました。
私も一生懸命生きていきます。ありがとう。
サ母様
サ母様にとって息子さんは志高き文士にならずとも、ただただ健康で生きていて欲しかったのでしょうね。
でも、サ母様親子に助けられた人はたくさんいます。
どうかこれからもうんとうんと奥山さんを誉めて、そして
ご自身も誉めて暮らしてください。
サ母さま
メッセージ読みました。インプットされた任務の遂行、応援しています。１読者ですが、奥山さんのことは忘れません。
サ母様、お疲れ様でした。
貴宏さんの最期の仕事をがんばってください。
本当にお疲れ様でした。
サ母様
書き込みありがとうございました。
何度も読ませていただきました。
奥山さんが旅立たれたのを知ってから、喪失感なのか、とにかく悲しくてしかたありませんでした。
お母様の書き込みを読んで、安心できたというか、自分なりに心の整理ができつつあります。
私自身、いつか母親になることができたら、サ母様のようなお母さんになりたいです。
サ母様
奥山さんは生前、
「オレはサイボーグお母さんに憧れる。オレもサイボーグになりたい。もし遺伝子情報を受け継いでいたならば、・・」
って書いてらしたけど、血や遺伝子で繋がっている親子より、サ母さんと奥山さんは強い結びつきのある親子に思えます。
奥山さんはサ母さんを、尊敬し憧憬し感嘆し、子供として母親に感じる絶対的信頼、愛情を持っていたと感じます。
奥山さんを支えたのは、素敵な仲間やファンだけではない、家族、特にサ母さんの存在ナシにはきっと奥山さんはそこまでがんばれなかったと思います。
きっと、サ母さんが任されたミッションは、サ母さんがずっと毅然として凛としたサ母らしいサ母さんでいられるように、悲しむ暇を与えないための奥山さんからの最後のプレゼント（いえ、単純に母親に甘える子供のお願いかな？）かもしれませんね。
サ母さんが、奥山さんの本当の姿を書いてくれて、私は改めて泣きました。
きっと、「ばらすなょ〜」と奥山さんは天国で頭をかいて照れてるかも(*^ ^*)
サ母さん、素敵なお子さんをお持ちになりましたね。
サ母様ありがとう。奥山さんありがとう。
私は一生懸命、今を生きようと思います。
今まで死のうと思った事は何度もありました。
だけどガン漂流やガンエヴォを読んで奥山さんは毎日ガンと闘いながら必死に生きてるのに私はなに馬鹿な事考えてたんだろうと思い、生きよう、生きたいと思えてきました。
私は今すごく悩んでる事があって夜にひとりで泣いたりすることもあるけど一生懸命生きていこうと思います。
奥山さんからたくさんのパワーをもらいました。
本当にありがとうございました。
いつか天国で会いたいです(＾-＾)
サ母様もお体を大切に。
任務遂行がんばって下さいね☆
サお母様
はじめまして。
一人の読者として、奥山さんが残してくれた言葉、
何度でも読み返して、心に刻みつけたいと思います。やっぱり「母は強し・・・」ですね！
私も、サお母さんのような強くて、愛情深い女性に
なりたいと思っています。
お身体に気をつけてくださいね♪
ありがとうございました。
サ母様
このたびは心よりお悔やみ申し上げますとともに、ごのブログ、この場にて奥山さんの最後をご報告いただいたこと、本当に感謝いたします。ありがとうございました。
一読者として、そして、母として、折に触れ登場するサ母様のことを尊敬しておりました。
自分の子供が自分らしく生きることを支えきったサ母様の行動、態度は、並大抵のことではないとおもいます。
ただ「見守り」そして「案ずる」こと、それがどんなに難しいことか。
傍で手助けしたい、見守りたい、という想いは必ず溢れるものだと思います。それでも、奥山さんの望むことを満たすことに専念されたその行動は、必要かつ充分・・・過分ではなく不足でもなく・・・。それはとても勇気が必要だし愛がなければできないことと思います。
子を持つ母として、サ母様から「強さ」を学んだと思っています。
奥山さんの生き方、生き様は、折に触れ、きっと子供たちに話していきます。精一杯生きること、それがどれだけ強くなければできないことか、そしてかっこいいことか。もちろん、私自身にも言い聞かせつづけるつもりです。
奥山さんからの残された任務の遂行は、サ母様ならば成し遂げてくださることでしょう。
そして、くれぐれもお体をご自愛ください。
本当にありがとうございました。
サ母様
奥山さんの気丈さはサ母様譲りなんですね。
サ母様の文章を読む度に涙が込み上げて、
ここに書き込む言葉を見つける事ができませんでした。
だから今日は読み返さないでお礼だけを書き込みます。
ありがとうございました。
サ母様も、くれぐれもお身体御自愛下さい。
今やっと貴宏さんは亡くなったのだという事実を少し理解できたような気がしました。涙が出たから。
最後まで精一杯生き抜いた貴宏さん。彼のお陰で自分の中にある自殺願望が減りました。私には凄く眩しかったのです。本当にカッコイイ人。やはり人生は長さではない。太さですね。私は死ぬまで彼の存在は忘れません。絶対に。
サ母様
サ母様からのお便りがあったこと驚きました。さらに、そのひとつひとつの重量感のある言葉に、悲しみすら通り越し深く感動いたしました。サ母様のしなやかな強さ、奥山さんへの優しいまなざしをお見受けいたしました。今、このブログが人間にとっての「救い」の場となっていると思うのは私だけでしょうか。サ母様、奥山さん、本当にありがとうございました。
人の死がイタイ、今日この頃です。
力強く、生きたい。
奥山さん、母の暖かい眼差しの中で逝ったのですね。私は、主人の父と、自分の母と、自分同時にガンになりました、今私だけが生き残っています。母の死にも立ち会えず、自分の入院も一人、、母がいてくれたら、、と何度も思いました。もう半年過ぎようとしているのに未だに立ち直れず、忘れることは出来ません。自分の治療もまだ抗がん剤でしていますが、精神的にフラッシュバック現象がおきて、実際奥山さんと同じ、気丈にしていればいるほど、自分との戦いになる。理解してくれるのは母でした。子供の頃から強がりばかり言ってホントは弱いんだから、と、、。その母もいない今、途方にくれています、救いは奥山さんが母のもとで安らかだったこと。これからお辛いでしょうが彼の見守るこの世界で人生をまっとうしましょう。
サ母様
メッセージ、ありがとうございました。
私もずっと奥山さんの文章にずっと元気をいただいていました。
今は、サ母上のように、それから編集の吉田さんのような人になりたいと思っています。
奥山さんの本は、ずっと大事にします。
感謝をこめて。
サ母様、奥山さんの最期の様子をお知らせくださってありがとうございます。
何度も何度もサ母様のコメントを読み返していました。私は２２歳で２児の母なのですが、サ母様みたいなお母さんになりたいと改めて思いました。それとウチの息子が奥山さんと同じ誕生日なので、息子の誕生日に、心の中で、一緒に祝いたいと思います。奥山さんに出会えた事で色々な事を教えてもらいました。本当にありがとうございました。サ母様もお体を大切にして下さい。
サ母さま。
ありがとうございました。
ご自慢の息子さんですね。
奥山さんにとってもご自慢のお母さまだったのだろうと
思います。
どうぞご自愛ください。
奥山貴宏さんのこと、“サ母”さんのこと、
これからの人生で、きっと何度も心の中で思い返しては
励まされたり、慰められたりすることに
なるんじゃないかと思います。
自分が母になったら、きっと特に“サ母”のことを。
息子さんのご冥福をお祈りするとともに
ご家族皆さんが健やかな毎日を過ごされることを
心より願っております。
任務遂行にあたっては
おそらく過激な労働が要求されることと思いますが
あまりご無理はされず、どうかくれぐれもお元気で。
奥山さんへ
ジェネジャン!!年末SP “命”をテーマに徹底討論であなたが語ってくれた「命」の大切さを番組を見ていた人たちの心の奥にまで届いたことでしょう。そして”その心は”、”気持ちは”語り継がれていくことでしょう。
ご冥福を祈ります
スタッフの皆様へ
ジェネジャン!!年末SP “命”を是非再放送してください、お願いします。もっと沢山の人に奥山さんの生き様を見て命を感じてほしい。
お母様、貴宏さんが亡くなられて間もないのに、読者のために書き込んで下さり、本当にありがとうございました。
私は１０年ほど前に、短い期間ではありましたが病院で働いていたことがあり、顔見知りの末期癌の患者さんの様子を鮮明に記憶していました。貴宏さんのことを知り、毎日ＨＰで様子を確認せずにはいられませんでした。
激しい痛みや苦しみがあったにもかかわらず、最期まで前向きに生きる意志を持っていらっしゃったことに私の方が励まされ、そして、最期の時が穏やかであったことに安堵しました。心から御冥福をお祈りいたします。
貴宏さんの本は、これからも私を励まし続けてくれることと思います。
ご家族の皆様、どうかお体を大切になさって下さい。
サ母様
お疲れ様です。ありがとうございます。
私は、日常の生活の中で、毎日ふとした時に奥山さんを想います。これからもずっと、忘れられない人です。
サ母さま、どうか無理のないよう、お体に気をつけて任務の遂行なさってください。
サお母さま
コメントありがとうございました。娘の前でしたが涙ながらに読ませていただきました。亡くなったという事は未だ信じられませんが、奥山さんの最期が穏やかだったと言う事をきいて安心しました。
お母さまのコメントを読んだ翌日、車中で平井堅の曲を聞いていて♪nostalgiaの曲になったら、また運転しながら泣けてきました。奥山さんが遂行できなかった「平井件」のミッションをサお母さまが引き継いだらどうかななどとも思ってしまいました。お二人とものファンなので楽しみにしていましたから。（不謹慎！と怒られる方がありましたら、ごめんなさい）
数々の任務もあるとは思いますが、お父さまとともにどうかお体には気をつけてください。
奥山さん！
いくつか書店をまわって、やっと『VP』見つけて買えましたよ。ラスト１冊！
書店にはもちろんガン漂流とガンエヴォも一緒に並んでいました。
それにしても、書店お勧め売れ筋コーナーに並んでたんですよ！すごい！！
都会だけじゃなくて田舎の地方都市にも奥山さんのお名前は浸透してるみたいです。
ぜひ上の世界でバイクで日本中の書店巡ってみてください。（といっても、品切れの所が多いんですが）
別の書店では、卸会社にも在庫がないので最低３週間くらい待っていただかないと・・って言われていましたので、今とてもうれしいです。実は『VP』発売日ごろから２週間ほど、体の調子が悪くて寝込んでおり、なかなか書店に行けなかったのです。
遅くなりましたが、これから、じっくり読ませていただきます。読んだらまた感想を書き込みしに参ります。
サ母様へ
この時期に、辛いでしょうに、とても優しい文章を綴っていただきありがとうございました。
奥山さんが眠るように空に上ってゆけた様子が分かってとてもほっとしました。
任務の遂行の際には、どうか、無理なさらずに。お体と心を大事になさってください。
それでは、また。失礼しました。
サ母様
奥山さんの最期の様子をおしえて下さり、ありがとうございます。
本当に思いもよらないサ母様からのご報告、感謝するとともに、いつも奥山さんの日記に颯爽と登場していた”サ母”様と奥山さんは何だかとても似ていたのだなと感じました。
ずっとクールだった奥山さんが最期はサ母様のそばで安らかだったこと、知る事が出来て良かったです。
本や文章の中で、いろいろな人の記憶の中で、奥山さんはずっと生き続けると思います。
でもふいに涙は出るものなのですね。今の私もそうです。
サ母様もお身体に気を付けて。
